「浅田真央が変えてきたもの」

刺激的なお名前の方から、傾聴すべきコメントをいただきました。
今病んでいる友へ(Sasyoさんの場合)という記事に対してです。

最初は非公開だったのですが皆さんとシェアさせていただけないかお願いして許可をいただきました。

この記事のテーマは「浅田真央が、変えてきたもの」です。

罫線で囲まれた文章のCopyrightは「元キムヨナ」さんにあります。

2014/01/10 元キムヨナさん

光が世界中に広がるように…

姐さん、こんにちは。
こちらのブログはほとんど毎日読ませていただいていましたが、コメントを書き込むのは初めてです。

『でも、あたしはキム・ヨナのために祈ろうと思う。救われてほしい。助かってほしい。すべてがよくなってほしい。』

姐さんのこの一文に心を動かされ、コメントしてみようと思いました。
実は私は、お恥ずかしい話ですが、数年前までキム・ヨナのような人間でした。なんの罪もない相手を妬み、傷つけ、私に信頼を寄せてくれていた相手までも裏切りました。自分に自信がないから相手を傷つけることで優位に立とうとする、そんな卑怯な人間だったんです。

でもこんな私ですが、真央ちゃんの存在を知ったときから真央ちゃんのことが大好きでした。GPFで初優勝した真央ちゃんを見て、なんて可愛いの~と魅了されて以来、本当に大好きです。誰かを傷つけるような言動をせず、言い訳や不平不満を口にせず、ただ真摯にフィギュアスケートと向き合い進化を続ける真央ちゃんを応援してきましたし、同時にそんな真央ちゃんを傷つけるマスコミやキム・ヨナや心無いジャッジたちを憎んでもいました。

でも、私がもしも真央ちゃんと同じ時期、同じフィギュアスケート界にいたら…と、最近考えてしまったんです。もしも私が真央ちゃんと同じ分野で競う人間だったら真央ちゃんの根底にある努力や苦労からは目を背け、表面上の華やかな部分だけを見て妬んだかもしれない。

もしも私が韓国に生まれキム・ヨナと同じ立場に立たされたら、キム・ヨナと同じことをしていたかもしれない。いいえ。かもしれないではなく、昔の私ならほぼ間違いなく、そうしていただろうと思います。

もちろん、今の私ならそんなことはしないと断言できます。ずっと誠実でない生き方をしてきた私でしたが、数年前に大きく心を揺さぶられるできごとがあり、まさしく目が覚めるような思いをしました。

そのとき、今までの私はなんてひどい生き方をしてきたんだろうと深く後悔しましたし、傷つけてしまった人たちやこんな私を支え続けてくれた人たちのことを思い、申し訳なさのあまり涙がしばらく止まりませんでした。

自分一人で生きているような気になってずっと思い上がっていたけれど、自分は生かされてきたのだとそのときようやく気づいたんです。

それからは世界がガラリと違って見えました。生きてこの世界にいるのはなんて有り難いことなんだろう、頬をなでる風を心地よく感じたり青い空を見て美しいと思えるのはなんて幸せなことなんだろうと実感し、自分を取り巻いてくれるすべてのものに感謝しました。偶然とは思えないようなことが重なり、目に見えない存在がいること、そして目に見えない存在にもずっと助けられてきたのだということにも気づきました。

そんな有り難い事実に生きているうちに気づけた私は幸せだと思いますし、できれば天野やキム・ヨナたちにも生きているうちに気づいてほしいと思います。昔の私がそうだったようにキム・ヨナたちも、誰かを妬み、裏切り、傷つけることで結局は本当の自分自身を裏切り、自分自身を傷つけてきたんだと思います。そのことに早く気づいてほしい。

私はまだまだ気持ちに波があって、すべてのものに感謝できないときもあるし、キム・ヨナに対して嫌悪の感情もあるけれど、今は本当にそう思います。

そして、これまで私が傷つけてきた人たちや支え続けてくれた存在のためにできることは何か。そう考えたときに至ったのは、精一杯自分を輝かせ、この世界に少しでも光を広げていくことじゃないかという結論でした。ほんの小さな光でも、姐さんの言うとおり、ゼロと1とは大きく違います。だから自分を輝かせて光を広げ、いろいろ迷ったりもするけれど自分なりに考えて良いと思うことを実行する。そうすることで巡り巡って姐さんやSasyoさんや同じ世界に住む仲間たちにあたたかい想いが届けばいいな、少しでも真央ちゃんの助けになれたらいいなと願います。

そんな大それたことを言っている私ですが、身の回りの掃除が全然行き届いてないんです…。だから今年は、感謝の気持ちをこめて部屋中をピッカピカにすることも徹底します!一人でも多くの人に光が届くことを信じて、自分を変えます。

すごく長文になってしまってすみません。
姐さんの記事にはいつも刺激を受けています。本当にありがとうございます。フィギュアスケートに関する記事はもちろん、電波な記事も楽しみにしています。




これに対して、あたしはこういうコメントを返しました。



こんにちは。コメントありがとうございます。

大変心を打たれました。あなたがおっしゃっていることが100%理解できます。なぜならあたしもそういう人間だからです。

自分の醜さや弱さから目をそむけ、ないことにして上っ面ばかり飾りたて、どこに行っても何をやっても、妬みや恨みが足をひっぱり、失敗ばかりしています。
最低最悪な自分に気づき、悔しくて悲しくて申し訳なくて泣き、それでもまた同じ間違いを繰り返す、心弱き人間です。

だからこそ頑張っている選手の努力の尊さや、志の高さの崇高さや、自分の信念に殉じて競技に挑戦する強さに、こんなにも胸を打たれるんです。

彼ら、彼女らを見ているうちに自分がよく生きていかなければいけないのだと何度も何度も教わりました。

世界に光を。それは孤独な個人の決意からはじまります。あなたがおっしゃる通りです。そして惨めさに泣き、苦しさに迷い、それでも歩き続けるうちに、同じ光が世界に実は満ちていて、自分は最初から光の中にあったのだと、光が自分だったのだと気づきます。

あたしはあなたと同じです。何ら変わるところはありません。

お志に感謝します。・・・できれば非公開コメントでなくシェアしていただきたかったです。あなたの信仰告白はあたしのものでもあるからです。


そして、公開の許可をいただきました。

罫線で囲まれた文章のCopyrightは「元キムヨナ」さんにあります。

2014/01/10 元キムヨナさん

Re: 光が世界中に広がるように…

姐さん、ありがとうございます。
姐さんからのお返事を読んで、なぜか涙が止まりませんでした。
自分の弱さを知っているからこそ、頑張っている人の強さに胸を打たれる。本当にそうだと思います。

『惨めさに泣き、苦しさに迷い、それでも歩き続けるうちに、同じ光が世界に実は満ちていて、自分は最初から光の中にあったのだと、光が自分だったのだと気づきます。 』

姐さんの言っていること、よくわかります。

そう気づくまでの私は、いつも何かを求めてばかりでした。光が全然見えなくて、どこか遠い場所に探し求めてばかりで、寂しくて不安で苦しかった。まさか最初から全部持っていたなんて全然気づいていなかったんです。

自分は既に光の中にいて、自分自身が光だと一人一人が気づけたら、きっと世の中は加速度的に変わっていくんだろうなあと思います。

そして、そういう未来は絶対に来ると信じています。自分が踏み出す一歩がその未来に繋がっているんだと信じて歩いていきます。

少し迷いましたが、前回のコメント、思いきって公開させていただこうと思いました。
…が、非公開コメントをあとから公開設定にすることはできないんですね。(さっき気づきました…)
もしも私のコメントで何かお役に立てるようでしたら、姐さんのいいようにお使いください。



元キムヨナさんは優しくてとても正直な方だと思います。自分を見るのは怖いことです。自分の言動が痛いもので誰かを傷つけていたと知ることは、それを「本当に」身に染みて知ってしまうことは、苦しいことです。衝撃です。

あたしは「あなたの信仰告白」と元キムヨナさんに向けて書きました。

この方の思いと光を目指そうという努力、日々の営為を整えてより明るい未来を目指そうとする気持ち、この決意表明はまさに「信仰」の在り方のもっとも純でもっとも清らかな宣言だと思ったからです。

あたしにとってはこのブログが信仰告白に他なりません。

浅田真央が戦ってきたもの」の巨大さとおぞましさ、卑劣さ、醜悪さ、異常さ、卑怯さ、言葉をどれほど尽くしてもまだ語り足りないほどの不公正に、人々は驚かされました。

しかし「バンクーバー後」の浅田真央は、「浅田真央が変えてきたもの」というまとめで語られるべきかもしれません。

浅田真央はフィギュアスケート選手として、現役生活を続けることで「人の心」を変えてきました。

一途にスケートに向かい、誰をも恨まず、人をも責めず、10年以上の長い現役生活の中でこれほど露出がありながらただの一度も失言がありません。どんなときでも真摯に、誠実に、誰に対しても「浅田真央」であり続けた人です。

並大抵の自制心、克己、努力ではなかったと思います。

報われることのない、悲しみに満ちた不正採点のただなかで、それでも彼女は一歩も引かず、誇り高き挑戦者として、ついに二度目の五輪に向かっています。

浅田真央は、あきらめませんでした。


この人の演技を通してあたしたちは彼女の「人生」をリンクに見ました。
そして、変わっていきました。


浅田真央は光です。今はもうそうとはっきり言っていいと思います。
あたしにとっては<英雄>です。神話的叙事詩で語られるべき<英雄>です。

それにひきかえあたしはと言えば弱く、醜く、愚かで、汚く、世界一どころかご近所ですら「一番」になったことなどありません。恨みがましく、不平多く、平気で人を悪く言います。
われよしの卑劣さをたっぷり持ち、性格は悪く、根性は汚いです。

浅田とアマーノを対極に並べたら、あたしはアマーノの真横に立たねばなりません。
人類を浅田箱とアマーノ箱に二分するなら、あたしはアマーノと一緒です。

そういう人間がチーム・公正? ちゃんちゃらおかしい、と背を向けて、スカして立ち去るべき人間です。

でも、あたしはアマーノ箱には入りたくありませんでした。そこはイヤだと思いました。

「実行はとうてい無理だとしても、あのように立派な生き方はできないとしても、せめて浅田真央箱にだけでも入りたい!」と思いました。

「真央ちゃんが好き」と人に言うとき、せめてうつむかずに言えるようになっていきたいと思いました。
「真央ちゃんが好き」と人に言うとき、せめて「あんな奴に好かれてかわいそう」と言われないような人間でありたいと思いました。

真央ちゃんはそれだけの価値がある人です。あたしには光輝いて見える人です。
だから、アマーノ箱から抜け出して、「こんな箱はイヤだ!おかしい!」と言うことにしました。

「浅田真央が変えてきたもの」は大きいです。本当に大きいです。

闇を闇と、光を光と、あまりにもはっきりと峻別し、自らの行いの結果によって<自業自得>の結果を巡らせ、消えさせる「鏡」となってくれました。

それと望まず、そうとは思わなかったにせよ、浅田真央の行いは、光の側のものでした。

元キムヨナさん、思いを打ち明けてくださってありがとう。あたしはあなたを尊敬します。
あたしは自分がダメな人間だってことを、人に言う勇気がありません。なんとか取り繕って生きています。

人を救う仕事をしている人間が、キムチだとかミキムチだとか、おかしいじゃないか、と書かれれば、いやいや嫌いなものは嫌いですしwwwと思います。
おまえは韓国人だろうと書かれたときはウチの家系図全部見るかいと爆笑しました。イヤな奴です。

もっともあたしがアホだバカだということはとっくにバレていると思いますwww文章には人が出ます。隠しようがありません。
元キムヨナさんも本来の人格は、明るく元気でのびのびした方だと思いました。優しいです。
今度は別のお名前でまた気軽にコメントをつけてください。
生きている間に生まれ変わって、キム・ヨナなんかとは無縁の、誇り高き明朗で爽やかなチーム・公正のひとりとして。

お志に感謝します。一緒に浅田を応援しようね。


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浅田真央 | コメント(23) | トラックバック(0) | 2014/01/11 04:28
コメント
お二人のやりとりに心打たれました
私はお二人の足元にも及ばない人間ですが、せめて、浅田真央さんが大好き‼︎って言って恥ずかしくない側の人間になりたいです
いつも、ここではイロイロ勉強させていただき、ありがとうございます
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No title
朝から泣いてしまいました。

良い自分とダメな自分と、私の中には両方あって、良い選択ができるときもあればダメな選択もしてしまう。

だけど、100%は無理だけれど、良い自分がほんの少しでもだめな自分より多くなれるように生きていければいいな、と思いました。

昨日、疲れていてお掃除サボりました。でも、今日はまたお掃除をしようと思います。
昨日、買い物がてら本屋に寄り何気なくスポーツコーナーを見ましたら
真央さんの写真集があり購入してしまいました。
本当に綺麗で、厳選はしているのでしょうが、こんなに綺麗で崇高なスケーターは稀有な存在なんだなと再認識してしまいました。

見ているだけで心が洗われるようです。バックアップするぞー‼闘志が湧いてきます。
そして、ドラッグコーナーで某P&なんちゃらの応募券を目にし商品を購入してしまいました。大ちゃんもみたい!当選するといいなー。
確かな技術と日々の鍛錬に裏打ちされた美しさ、天性の才能一度でいいから、浅田選手&高橋選手生で拝見したいです。

日々努力する人が正当な評価をされて欲しい、その為に私も動きます。
バンクーバー前からその後も、フィギュアを見るとイライラ感、嫌悪感とやるせ無さが占めていましたが、微力でも何とかしよう応援を形にすることをして行こうと、実際に動いた事で、希望を見出すことができました。気持ちが全く違います。
本当に0と1は違うのですね。
姐様、皆様、先人ブロガー様に感謝しています。








浅田真央箱
弱かった自分を皆に公開するって本当に勇気のいること。
読ませていただいてありがとうございます。

弱さ満載の自分に普段目をつぶっている私ですが、姐さんのおっしゃる
>せめて浅田真央箱にだけでも入りたい!
なんとか入れてもらえる自分で。
そこだけは譲らないでいようといつも思っています。
とてもよくわかります。
私も至らないところばかり…自分に苛立ち、周りに苛立ちの繰り返しです。

記事でどなたか(お名前失念申し訳ありません!)「動物は動いている瞬間が一番美しい」とおっしゃられていましたが、人が渇望するところもまさしくそうなのではないかなと思います。

完璧な存在が欲しい訳ではないのです。
常に上を向き、心身通じて代謝をし続ける存在こそ有難い事です。

宗教の役割もそこにあるのではないかなと感じております。
大人に成るほど普段の生活で社会に隠れ、なかなか自分自身を出すことが出来なくなります。
それを取り払い、皆で一つに自身の御心に向き合い、光を磨くことができるのだと思っています。

「話す」ことは「放す」ことと教えて頂いた事があります。
私はこれまでネットにコメントをしようと思った事がありませんでした。
ここにきて、自分の思いを話したい、聞いて頂けると初めて感じました。

ありのままの姐様の存在は、心を開放して下さるとても有難いものです。

浅田選手が「光」であり「鏡」とするならば、ここは「社」の様に感じております。

日々、ありがとうございます。
私も浅田箱に入れるよう精進します!
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No title
私は浅田箱に入れるでしょうか?
こうありたいと憧れる存在の浅田真央。
でも私の中にはどうしても拭いきれないどす黒い気持ちがあります。
皆さんがキムを思い心を痛めていても、私はどうしても彼女を思いやることができません。
誰にも恥じることなく真摯に努力し続けた人が、不当な扱いを受けて報われないなんてことがあっていいはずがない。
私はキムヨナが嫌いです。どうしてもどうしても。
キムヨナ、すべて彼女のせいで狂ってしまったのではないとわかっていても。
今後彼女が不正をぶちまけ、悔い改めても、です。
私は一生浅田真央という人に憧れ続け、浅田箱にも入れず、この黒い気持ちと戦う修行をしないといけないようです。
キムヨナを許す必要は全くないと思う
先日より、キムヨナに対する心配する声や改心を願う声を見て、私は絶対にキムヨナを許せないとおっしゃる方々がいらっしゃいます。
それでいいと思います。何も間違っていません。許す必要なんかないんです。

だけど、勘違いなさらないでいただきたいのは、キムヨナを心配したり改心を願ったりしている人たちも、決してキムヨナを許しているわけではないということです。
少なくとも、私はキムヨナを許してなんかいません。
「許すこと」と「同情することや心配すること」は、私の中では明確に別のものです。

私もキムヨナは嫌いです。
だけど、憎んではいません。恨んでもいません。
ただ軽蔑するだけです。
そして、一番に願うことは、ショボい実力で金メダルをかっ攫えないようにすることです。
私にとっては、その目的が達せられるなら、そのきっかけは何でもいいんです。
キムチが改心してすべてを自白するなら、それが一番良いと思っています。
だからキムチに奇跡が起きることを願います。
奇跡でも起きなければ、そんなことはありえないから。

私は自分がキムチの立場だったらどうなっているだろうと考えます。
絶対にスケート辞めたいと考えるだろうと思います。
逃げる方法を必死に考えるだろうと思います。
だけど、逃げることができただろうか。
まともに考えを巡らせることができるような精神状態を保っていられるだろうか。
私だったらこうするだろうという考えは確かにあります。
だけどそれは、とても勇気のいることです。国に背き、我が身の破滅を自ら執行するのだから。
ヘタレな私がキムチの立場だったらそうできるだろうか。ずっと考えています。

私は自分が真央ちゃんの立場だったらどうなっているだろうと考えます。
これはもう明確に「バカバカしいや〜めた」って言って、さっさとリンクから去っています。
アイスショーもしません。スケートからきっぱり足を洗います。
そして暴露本を出しますwww
スケ連とマスゴミは必死に私を悪者にするでしょうが、それでもいいです。
そして、ファンが群がってくることに、私はおそらく耐えられません。
いつもニコニコしていられる自信は全くありません。引き受ける器が全くありません。
思わずウゼーとか言っちゃったり、イヤな顔をしているところがバレて、2ちゃんねるやツイッターで思いっきり叩かれると思います。

こうやって改めて書いてみると、私もキムヨナ側の人間なんだろうなと思います。
キムチが嫌いなのは、自分の悪いところを見せつけられて苦しいからなのかもしれません。
努力することが嫌いで、怠けていたい自分の姿を突き付けられるから。
ただね、自分がキムヨナだったら、あんな人生耐えられないと思うんですよね。
そこが、同情してしまう点であり、キムヨナが嫌いな理由でもあるのかもしれません。
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秋月さんへ
姐さん、元さんの記事を読んで涙があふれてきました。
元さん、公開許可は勇気がいる事だったと思います。
ありがとうございました。
姐さんも、自分の心のうちを告白して下さってありがとうございます。
また姐さんに助けてもらいましたよ。
本当にもう、姐さんが大好き!ぎゅうぎゅうしたいです。ヤバいw

秋月さん
コメントありがとうございます。
それはよくわかる気持ちだからです。
自分も沢山の人にひどい事をしてきたし、
今だってちゃんとやっているのか?と問われれば疑問ばかりです。
たくわんの事を憎む気持ちは正直あります。
今だって大嫌いだし憎たらしいし、
写真見るたびにどす黒い思いに捕らわれます。
正直苦しいですが、止める事はなかなか難しいです。
ただ、子供まで言いだした時はさすがに参りました。
子供は純粋です。疑うことなく親の真似をします。
親の鏡とも言いますしね。
主人は私がたくわんの話題にする事を嫌がります。
あまり見たくない妻の姿を見せられるから、だそうです。
本当に悩み、苦しみました。
自分ではどうしていいかわからないから。
その時、姐さんから憎む気持ちは浅田の為にならないから、
成功や幸せを祈るように変える事を教わりました。
(姐さん、コピペするべきなのに申し訳ないです。
やり方がよくわからないので、できません。ごめんなさい。)
真央ちゃんの為にならないのなら、がんばって実践する事にしました。
それから黒い気持ちが沸いて来たら、
お日さまや真央ちゃんを思い浮かべて、祈ってます。
たくわんが現れたら、シッシッと追い払ってます。
相変わらず同情は出来ないし、大嫌いで憎らしいです。
バカだなーと思ってますよ。
いい人間ではないし、優しくないし、相変わらずやらかし多すぎて嫌になる事も多いです。

でも、天野箱やたくあん箱には絶対に入りたくないから、
浅田真央箱に入る努力はしていこうかと思ってます。
弱い心持ちの時は、政治やたくわん関連を見なかったりして、
(負の方向にひっぱられますから)
かわりにキラッキラのまおまお画像集を見たり、
美しいものを見たり、美味しいもの食べたりして心を綺麗にしています。
後、姐さんブログのコメント欄に書くとか。
姐さんが前にみんなで気持ちシェアすれば、誰かが答えてくれるって言ってましたものね。
秋月さんはもうご自分で実践しているから、すごいですよ。
長文な上、まとまりなくてごめんなさい。
ダメだらな自分ですが、ちょっとでも秋月さんのお役に立てれば幸いです。
Re: What's going on(なぎささんへ)
こんにちは。コメントありがとうございます。
Marvin Gayeのwhat's going onはあたしも大好きです。ギターで弾き語りをします。
彼の歌声、ソングライティング能力、世界に与えた影響、無残すぎる死・・・いつも心に彼がいますよ。

どうなってるんだ? 何が起きているんだ? 気づいた人からアクションを起こすしかありません。
それが世界を変えると信じます。
ありがとうございます
姐さま、非公開チキン野郎に返信ありがとうございます!!

微々たる力ですが、声を上げて、アクションを起こしていきますね

動画を作る技術があれば、あの曲を使いたいなぁと強く思うのですが、アナログ人間…

ブログやTwitterで、コツコツ活動をしていきます。
No title
手相見姐さん、寒中お見舞い申し上げます。
姐さんと元キムヨナさんのお2人のやりとり、何だか胸がジーンとしました。
私も昔、嫉妬深くてだらしない本当に駄目な子だったので、御2人の気持ちがよくわかります。
真央ちゃんの演技や、いくら失敗しても努力をコツコツしていき、挑戦する姿を見て「私自身こんなに頑張って人生を生きているのか?」と恥ずかしく思っていました。
私もせめて真央ちゃん箱に入りたいです。だから昔の自分より少しはまともになってきています。
でも人間としてまだまだですが・・・。(^_^;)

話は変わりますが、キムヨナとムンデソンの不正を取り上げてほしいという件のハガキ、10社の新聞社に送りました。
中には40社も送った方がいるそうですね。凄いです。v-218
1は0ではない。微力ながら頑張ります。
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まろまろんさまへ
なんでまた後ろ向きのコメントをしたんだろう?
と反省したいたところに、まろまろんさまからのコメントを拝見しました。
思ったことをついポロっとコメントしてしまった私のような者に、お心を寄せていただきありがとうございます。

私は間違いなくキムヨナ箱の人間です。
楽して富と名声が手に入るよと言われれば、確実にその手を取ろうとする人間です。
でも、だからこそキムヨナが嫌いなんだと思います。自分の黒い部分をそのまま目の前に見せつけられているから。

でも私も知っています。
フィギュア好きの私の前に、「浅田真央」と「キムヨナ」が2人揃って現れたこと。
もう私には浅田真央という指針があるので、浅田箱に入る努力はやめません。

0と1は違う
私にはかつてキムヨナ箱な友人がいました。
そのことで彼女も一時期悩んでいたようでしたが、結局は「それのどこがいけないの!?」とキムヨナ箱にどっぷり閉じこもってしまいました。
そして手当たり次第に周りの人間を傷つけ、脅威に感じる人間を徹底的に排除しました。
私も排除された一人です。
今も友達を作っては消すという事を繰り返している事でしょう。

ここにいる皆さんはキムヨナ箱に入りたくないと抗っていらっしゃいます。
それだけで皆さんは強い心を持っていると思います。
姐さんが仰る「0と1は違う」と同じです。
進んでキムヨナ箱に入る人間と、それに抗い浅田箱を目指す人間は大きく違うと思います。
ありがたいことですよね
浅田真央がいなかったら・・・と思うとゾッとするわ。あたしの人生は確実にもっとダメなものになっていたと思うし、日本はもっと荒らされていたと思う。

真央ちゃんにはいくら感謝してもしきれない。。。ありがたい。ただひたすら。

>三固さん
はがきの郵送ありがとうございます!
切り崩せる「かもしれない」可能性に賭けて、あたしたちは動いています。お志に感謝します。

皆さんの思いが人間たちに届きますように。

神仏には間違いなく届いています。あとは人の世界で動きを起こすだけですね。
心打たれました
゛元キムヨナ゛さんのコメント、自分のことのようで、目頭があつくなりました。
また、それに対する姐さんのコメントにも。
「一緒に応援しよう」なんて心強い言葉なんだろう。
素敵な記事をありがとうございます。
No title
ありがとうございます。
泣けてしょうがない。

神社は一日中掃除をしているとの由 はっとしました。
身を清めたく 掃除を心掛けています。

つい我を通してしまったり 人を傷つけてしまう自分がまだまだいます。
コントロールできなくて 自己嫌悪 ↓

そんな毎日ですけれども
全ての選手に公正な採点を!で、自分ができる活動、掃除、継続いたします~。





キムヨナ箱・・・
こんばんは。今日も涙です。

残念ながら、私は確実にキムヨナ箱行きです。悲しいかな、現役キムヨナです・・・。
それでも最期、なんとしてでもキムヨナ箱を出て、浅田真央箱に入れる人生を送りたい。
この記事を読んで、強くそう思いました。
もしかしたらそうなりたくて、毎夜こちらにお邪魔しているのかもしれません。

浅田選手のスケートを観ていると、フィギュアスケートってなんて美しいんだろうと思います。
KYのスケートもどきを観ていると、フィギュアスケートってなんて汚いんだろうと思います。
一つのリンクが、善悪に葛藤する人の心に見えます。誰の心にも二人がいるように感じます。
そして“浅田選手は光”という姐さんのメッセージが、ストレートに届きます。
世界を照らすのは光ですよね・・・。

私も浅田選手を見る時はまっすぐと、そして瞳はキラキラしていたいです。彼女のように。
って厚かましいですね、すみません。
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